しんどい
すべてが。
崩壊しそうな
すんでのところで
なんとか耐えてる
この10日間。
「生理はこないかも」
という根拠のない
甘い考え方の元で
年末の仕事を増やした。
すべての仕事を
自分がケツ持つと決めて、
自分で決めておいて
仕事量に吐き気がする。
たとえ生理がなくても
ギリギリ出来るかどうか
わからない目標を掲げ、
とにかくやると決めた。
苦しくても絶対やる。
そう決めた矢先の
生理だ。
呼吸が浅くなり
体がとにかく重い。
失恋したときのような
心の痛みがずっと続く。
全身に力が入らなくて
ぐっと集中もできない。
そんなコンディションで
なんとか耐えた金曜日。
後回しにした
やるべき仕事に着手
しようとしたその時、
パソコンが唸りだした。
ウィンウィン
ウィンウィン
ウィンウィン
ウィンウィン
聞いたことない
そのこわすぎる音は
パソコンを冷却する
ファンの故障音ぽいけど、
めちゃくちゃ
高温にもなってて
警告音に聞こえた。
ただでさえ
死にそうなメンタルの中で
仕事しようと気合い入れたのに
思わぬ角度のブレーキに
心が折れかかる。
なんでこんなときに。
そう思わざるをえない。
ぜんぶがぜんぶ
手放したくなるけど
でも、そんな暇ない。
パソコンを買う算段をつけて
中身を移行させないと、と
気持ちは焦る。
でも明日は
サロンの撤収やから
その確認もしないと。。
あああああ
あああああ
あああああ
あああああ
あああああ
しんどい。
壊れそう。
パソコンじゃなく
おれの心のほうが。
絶え間なく
止めどなく
しんどい。
翌日、土曜日。
撤収が終わるころに
気持ち悪くなってた。
吐き気までする。
原因わからんが
これはあかん。
帰って、寝込む。
土曜の昼から、
日曜日も丸々。
なんとか
最低限の連絡をして
各方面に謝る。
申し訳ない。
やると言ってやれない。
原因はどこ。
自分を過信したところ。
「生理はこないかも」
と甘い考えを持ったこと。
そして生理を邪険にしたこと。
生理は
おれの体の
根本的な改善を
要求してるだけ。
その声に
耳を傾けず
邪険にし続けた
お前が悪い。
どう考えても。
頭悪いな。
ほんまに。
改善せーよ。
体と心に謝りつつ、
次なる対策を考える。
しんどくて
辛くて悔しい。
戻す。
何度でも。
年末の目標は変えない。
目標を簡単に下げない。
短期的にはこぼれた。
いろんなものが。
でも年末までに
帳尻を合わせる。
まだ大丈夫。
ゆーても10月。
死ぬ気でやる。
呼吸するようにやる。
それを両立させる。
焦らない。
休め。
12月にピークを。
11月頭も焦るな。
整えろ。着実に。
